Un dia de soporte en el Colisionador de Hadrones

Como muchos de Uds. habran visto, se puso de moda el tema de la fisica cuantica y la aceleracion de particulas. Ahora todo el mundo comenta el avance de la ciencia que nos permitira... nos permitira... emmm, bueno, no se que nos permitira, pero es un avance. El tema es que en el proyecto del LHC se encuentra trabajando un grupo de argentinos. Y por un momento, trate de armar una imagen mental de como es el trabajo de nuestros compatriotas alli.

Miercoles 10/09

10:43 A.M.

Tecnico1: Hola?
Tecnico6: Si, que tal… te hablo del Punto 5…
Tecnico1: Ah si, que tal…
Tecnico6: Bien… mira, te llamo porque recién cuando quería darle power a Atlas, me tiro un error…
Tecnico1: Aja… que error?
Tecnico6: “Error en modulo UNIVERSO.DLL”. Y después se me apago todo a la mierda…
Tecnico1: Ah… y entonces?
Tecnico6: Entonces estoy llamando para ver que onda…
Tecnico1: Mira, el tema del Punto 5 lo esta viendo el Tecnico4… pero no vino hoy porque tenia que hacer un tramite…
Tecnico6: Pero… este tema tiene que salir ahora, se lo prometimos al Punto 8… de hecho están esperando ahora…
Tecnico1: Si, te entiendo… yo pienso lo mismo, pero no hay mas gente… Es lo que hay.
Tecnico6: Asi no se puede viejo… siempre lo mismo…
Tecnico1: Y si… hay que buscarse otra cosa…
Tecnico6: Si, pero es todo igual… El otro dia ni pude salir a morfar porque tuve que esperar a que el rayo de hadrones enfriara el punto 2, mientras que el otro pelotudo del Tecnico9 estaba fumando en la sala de choques y vuelcos de hadrones…
Tecnico1: Y si…
Tecnico6: Bueh… no se… veo que hago. Saludos che…
Tecnico1: Dale… nos vemos…

11:22 A.M.

Tecnico4: hola!? Me chuchá?
Tecnico1: si, te estaba buscando porque el rompehuevos del tecnico6 esta con quilombos y le corte el rostro
Tecnico4: se, se, lo que pasa es que el chabon esta al pedo mirando como se cruzan los hadrones y yo aca me cago de calor
Tecnico1: si, el tema del aire vamos a tener que revisarlo
Tecnico4: bueno, pero escucha algo. Vos estas ahí pajeandote como el otro forro, y no haces nada. Aca estoy transpirándome hasta los huevos, yo me voy a la mierda.
Tecnico1: no espera! Hay que cerrar la secuencia, no se podes ir asi nomas!!
Tecnico4: que no? Cucha’ como le pego un golpe a esta garza… kkkkkkrrrrrgggrgrhhrhhhh
Tecnico1: hola? Hola?
...

02:35 P.M.

Supervisor1: Hola?
Tecnico6: Hola
Supervisor1: Tecnico6 por favor hacete cargo del punto 5. Es temporario, hasta que consigamos otro técnico para reemplazar a Tecnico4.
Tecnico6: Pero yo estoy controlando el correcto cruzamiento de los Hadrones y me tira bluescreen, ya hable con Tecnico1 pero desconoce del tema
Supervisor1: Es que si no cubrimos el punto 5 no vamos generar los suficientes Hadrones como para que se crucen en tu punto, estamos en alerta roja, necesitamos una acción urgente.
Tecnico6: Si, pero yo hoy me tengo que ir temprano porque tengo reunión de consorcio, por que no mandan al Tecnico1 que esta al pedo ahí en el punto 3 que todavia no esta habilitado
Supervisor1: Eso querria pero Gerente3 me dijo que no porque lo necesita ahí.
Tecnico6: Yo no se, siempre la misma mierda, yo cubro a todo el mundo y después cuando yo falte el otro dia porque tenia que llevar a la nena al colegio se me acumularon todos los Hadrones porque nadie les dio bola. Vos me entendes no?

Supervisor1: Si, yo te entiendo, estamos en la misma, a mi me hicieron contar Hadron por Hadron porque había un faltante y aca estoy. Pero no puedo hacer otra cosa.
Tecnico6: Bueno, ahora salgo para alla…
Supervisor1: Bien, no te preocupes que será tenido en cuenta en la evaluación. Abrazo.
Tecnico6: Chau, abrazo.
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Supervisor1: A este lo clavo en el 5 hasta el dia del Juiiiishio final

04:05 P.M.

Compras1: Hola?
Supervisor1: Hola… te habla Supervisor1.
Compras1: Si…
Supervisor1: Mira… se nos quemo un Analizador Termocomprimible de Hedrones del Punto5. Recien me llamo Tecnico6 que no quedo ningún repuesto y hay que cambiarlo urgente…
Compras1: Ah… te adelanto que ese repuesto ya esta encargado…
Supervisor1: Y que paso?
Compras1: No se… yo mande un mail y no me contestaron…
Supervisor1: Y no podes averiguar?
Compras1: Si, pero ahora tengo que terminar algo que me pidió Gerente4…
Supervisor1: No, para para para… Esto es UR-GEN-TE, entendes? Lo necesitamos ya!
Compras1: Si, pero como te dije recién tengo…
Supervisor1: Mira, no me importa lo que estas haciendo. Tengo los Hedrones chocanco como locos y nadie los puede analizar porque se quemo esto! Encima el Tecnico6 se quiere ir a la mierda porque se esta recalentando la sala de choques, vuelques y otros siniestros.
Compras1: No se… yo hasta que no termine esto no puedo hacer nada… no quiero tener problemas con Gerente4.
Supervisor1: Ok, ahora le voya decir a Gerente3 que no se puede avanzar porque Compras1 no puede…
Compras1: Hace lo que quieras…

TU TU TU TU…

Supervisor1: Pelotuda de mierda…

Continuara... (?)

Tramites: Viaje sin retorno a la Concha de tu Madre

Al redactar este tipo de anécdotas, muchos cuestionan mi salud mental. Y hacen bien. Porque este tipo de cuestiones dia a dia reducen a escombros mi pobre intelecto y pulverizan mis nervios hasta transformarme en una masa gelatinosa totalmente carente de energias... Pero no importa. Aca estoy, firme como todos los dias.

Por alguna misteriosa razon, me vi en la necesidad de inscribirme en la facultad. Los requisitos son mínimos y normales para todo el mundo: título secundario completo, fotocopias de mil boludeces y alguna que otra pavada. Hasta ahi, ningun problema.

La pregunta obligada fue: donde esta mi analítico? Silencio. La segunda pregunta obligada fue: y ahora que carajo hago? Sin dudarlo, puse en marcha la búsqueda, que no dude en llamar Operación Rastrillaje del Titulo Oculto (O.R.T.O.) pero sin éxito. No me quedaba otra que investigar como obtener un certificado que acredite que no soy un ignaro que hizo hasta 2do grado. Los siguientes problemas se sucedieron:

- El Colegio donde asisti no existe mas: Ahora hay una pescaderia y de manera muy descortés se negaron a hacerme un certificado... pero me lleve una buena Brótola.

- Los papeles de mi antiguo colegio se encontraban dando vueltas por varios lados. Una pista me llevo a Budapest, pero alli les perdi el rastro.

- Tiempo: mis vacaciones abortaron todas ganas de hacer trámites, por tal motivo cuando volví mis problemas me esperaban con una buena trompada en la cara.

Finalmente me comunique con una mujer de mil años, que muy amablemente me informó que para poder extenderme un certificado tenia que traerle un Mono de Jade, rescatar al soldado Ryan y llevarle una exposición declarando que habia perdido el analítico.

Capturar el Mono de Jade y pagarle un remis al soldado Ryan fue pan comido, pero la exposición nadie sabia donde se realizaba. Hasta que otra pista me llevo hacia el terror: el Registro Civil!!!! Si, es el mismo de antes, el mismo que todavia despierta pesadillas...

Armado de paciencia, inicie el trámite. Esta es la cronología:

7:55 Llovizna. Viento. Llevo a mi nena al Jardin y una turba de madres bloqueaba la puerta. Mi cara de ojete me ayudo a abrirme paso entre esa masa cotorreril de mujeres.
8:10 Retiro dinero y saco 1000 fotocopias de todo, para evitar problemas posteriores.
8:40 Me presento en el Registro Civil Infernal (de ahora en mas RCI). No hay nadie... será buena señal? Me aproximo a las mismas empleadas comedoras de facturas de siempre:

- Buenos dias. Necesito realizar una exposición civil para...
- Aca no es.
- Pero... me dijeron que es aca porq...
- No. Aca no es. Tenes que ir a un juzgado.
- Juzgado? - primeros rastros de cara de culo - Si es un trámite personal...
- Eso no tiene nada que ver. Aca no es.
- ESTAS REALMENTE SEGURA QUE NO ES ACA? - con intenciones de tomar el nombre y apellido e incendiarla en la municipalidad y en todos lados donde se pueda ir a putear.
- Eh... A ver. Que necesitas?
- NECESITO UNA EXPOSICION CIVIL PORQUE PERDI EL ANALITICO DEL SECUNDARIO.
- Bueno. Aca no hacemos exposiciones civiles. Hacemos exposiciones!
- ... - mordiendome los labios
- A ver... dame...

Despues de 10 segundos de completar un papel inmundo me dice:

- Toma, anda al Banco Provincia, pagá y volvé.

9:15 Compruebo horrorizado la hora que es... y que el banco abre a las 10!!! Llueve mas fuerte.
10:01 Todo mojado, ingreso al banco y soy confundido por un trapo de piso por personal de limpieza.
10:05 Aclarado el inconveniente del trapo de piso (tuve que presentar DNI) me acerqué a la caja y abone el importe solicitado.
10:15 Ingreso al RCI y observo desalentado una cantidad demencial de personas, riendo y hablando de quien sabe que. Horror! Estaba en el medio de un casamiento!!!!!! ARRRGGHH! VADE RETRO! Me arrimo a la unica empleada disponible:

- Hola, ya traje el papel que...
- Ahora estan casando.
- Pero si te lo doy a vos no es lo mismo?
- Ahora estan casando.

Dialogo profundo si los hay. De casualidad pasa la otra Zorra, me ve con cara de ojete y me agarra con desprecio el papel. Le hace una raya, como firmandolo y me lo devuelve... HIJA DE PUTAAAAAAA!!! TANTO QUILOMBO PARA ESO?!?!?!!?!?!!?!?!? MATAR! MATAR!!!

En fin, despues fui con ese papel al Colegio Desconocido, en un remis con problemas en el embrague y alli me encontre con la hermana de Mumm Ra que tardo 1 hora en llenar un papel con 3 casilleros.

12:40 Llego al trabajo totalmente vapuleado, mojado, con la ropa desgarrada, con el alma degradada. Me dejo morir sobre el sillon... y mientras me estoy desmayando escucho: COMO TE FUE CON EL TRAMITE?

Chernobyl en Argentina

Estas son algunas imagenes que me recuerdan a Chernobyl, pero que son de aca, de Argentina. Si, aca pasan estas cosas tambien...

En un esfuerzo sobrehumano publico estas imagenes... que no le importan a nadie.