Un dia de soporte en el Colisionador de Hadrones

Como muchos de Uds. habran visto, se puso de moda el tema de la fisica cuantica y la aceleracion de particulas. Ahora todo el mundo comenta el avance de la ciencia que nos permitira... nos permitira... emmm, bueno, no se que nos permitira, pero es un avance. El tema es que en el proyecto del LHC se encuentra trabajando un grupo de argentinos. Y por un momento, trate de armar una imagen mental de como es el trabajo de nuestros compatriotas alli.

Miercoles 10/09

10:43 A.M.

Tecnico1: Hola?
Tecnico6: Si, que tal… te hablo del Punto 5…
Tecnico1: Ah si, que tal…
Tecnico6: Bien… mira, te llamo porque recién cuando quería darle power a Atlas, me tiro un error…
Tecnico1: Aja… que error?
Tecnico6: “Error en modulo UNIVERSO.DLL”. Y después se me apago todo a la mierda…
Tecnico1: Ah… y entonces?
Tecnico6: Entonces estoy llamando para ver que onda…
Tecnico1: Mira, el tema del Punto 5 lo esta viendo el Tecnico4… pero no vino hoy porque tenia que hacer un tramite…
Tecnico6: Pero… este tema tiene que salir ahora, se lo prometimos al Punto 8… de hecho están esperando ahora…
Tecnico1: Si, te entiendo… yo pienso lo mismo, pero no hay mas gente… Es lo que hay.
Tecnico6: Asi no se puede viejo… siempre lo mismo…
Tecnico1: Y si… hay que buscarse otra cosa…
Tecnico6: Si, pero es todo igual… El otro dia ni pude salir a morfar porque tuve que esperar a que el rayo de hadrones enfriara el punto 2, mientras que el otro pelotudo del Tecnico9 estaba fumando en la sala de choques y vuelcos de hadrones…
Tecnico1: Y si…
Tecnico6: Bueh… no se… veo que hago. Saludos che…
Tecnico1: Dale… nos vemos…

11:22 A.M.

Tecnico4: hola!? Me chuchá?
Tecnico1: si, te estaba buscando porque el rompehuevos del tecnico6 esta con quilombos y le corte el rostro
Tecnico4: se, se, lo que pasa es que el chabon esta al pedo mirando como se cruzan los hadrones y yo aca me cago de calor
Tecnico1: si, el tema del aire vamos a tener que revisarlo
Tecnico4: bueno, pero escucha algo. Vos estas ahí pajeandote como el otro forro, y no haces nada. Aca estoy transpirándome hasta los huevos, yo me voy a la mierda.
Tecnico1: no espera! Hay que cerrar la secuencia, no se podes ir asi nomas!!
Tecnico4: que no? Cucha’ como le pego un golpe a esta garza… kkkkkkrrrrrgggrgrhhrhhhh
Tecnico1: hola? Hola?
...

02:35 P.M.

Supervisor1: Hola?
Tecnico6: Hola
Supervisor1: Tecnico6 por favor hacete cargo del punto 5. Es temporario, hasta que consigamos otro técnico para reemplazar a Tecnico4.
Tecnico6: Pero yo estoy controlando el correcto cruzamiento de los Hadrones y me tira bluescreen, ya hable con Tecnico1 pero desconoce del tema
Supervisor1: Es que si no cubrimos el punto 5 no vamos generar los suficientes Hadrones como para que se crucen en tu punto, estamos en alerta roja, necesitamos una acción urgente.
Tecnico6: Si, pero yo hoy me tengo que ir temprano porque tengo reunión de consorcio, por que no mandan al Tecnico1 que esta al pedo ahí en el punto 3 que todavia no esta habilitado
Supervisor1: Eso querria pero Gerente3 me dijo que no porque lo necesita ahí.
Tecnico6: Yo no se, siempre la misma mierda, yo cubro a todo el mundo y después cuando yo falte el otro dia porque tenia que llevar a la nena al colegio se me acumularon todos los Hadrones porque nadie les dio bola. Vos me entendes no?

Supervisor1: Si, yo te entiendo, estamos en la misma, a mi me hicieron contar Hadron por Hadron porque había un faltante y aca estoy. Pero no puedo hacer otra cosa.
Tecnico6: Bueno, ahora salgo para alla…
Supervisor1: Bien, no te preocupes que será tenido en cuenta en la evaluación. Abrazo.
Tecnico6: Chau, abrazo.
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Supervisor1: A este lo clavo en el 5 hasta el dia del Juiiiishio final

04:05 P.M.

Compras1: Hola?
Supervisor1: Hola… te habla Supervisor1.
Compras1: Si…
Supervisor1: Mira… se nos quemo un Analizador Termocomprimible de Hedrones del Punto5. Recien me llamo Tecnico6 que no quedo ningún repuesto y hay que cambiarlo urgente…
Compras1: Ah… te adelanto que ese repuesto ya esta encargado…
Supervisor1: Y que paso?
Compras1: No se… yo mande un mail y no me contestaron…
Supervisor1: Y no podes averiguar?
Compras1: Si, pero ahora tengo que terminar algo que me pidió Gerente4…
Supervisor1: No, para para para… Esto es UR-GEN-TE, entendes? Lo necesitamos ya!
Compras1: Si, pero como te dije recién tengo…
Supervisor1: Mira, no me importa lo que estas haciendo. Tengo los Hedrones chocanco como locos y nadie los puede analizar porque se quemo esto! Encima el Tecnico6 se quiere ir a la mierda porque se esta recalentando la sala de choques, vuelques y otros siniestros.
Compras1: No se… yo hasta que no termine esto no puedo hacer nada… no quiero tener problemas con Gerente4.
Supervisor1: Ok, ahora le voya decir a Gerente3 que no se puede avanzar porque Compras1 no puede…
Compras1: Hace lo que quieras…

TU TU TU TU…

Supervisor1: Pelotuda de mierda…

Continuara... (?)

Tramites: Viaje sin retorno a la Concha de tu Madre

Al redactar este tipo de anécdotas, muchos cuestionan mi salud mental. Y hacen bien. Porque este tipo de cuestiones dia a dia reducen a escombros mi pobre intelecto y pulverizan mis nervios hasta transformarme en una masa gelatinosa totalmente carente de energias... Pero no importa. Aca estoy, firme como todos los dias.

Por alguna misteriosa razon, me vi en la necesidad de inscribirme en la facultad. Los requisitos son mínimos y normales para todo el mundo: título secundario completo, fotocopias de mil boludeces y alguna que otra pavada. Hasta ahi, ningun problema.

La pregunta obligada fue: donde esta mi analítico? Silencio. La segunda pregunta obligada fue: y ahora que carajo hago? Sin dudarlo, puse en marcha la búsqueda, que no dude en llamar Operación Rastrillaje del Titulo Oculto (O.R.T.O.) pero sin éxito. No me quedaba otra que investigar como obtener un certificado que acredite que no soy un ignaro que hizo hasta 2do grado. Los siguientes problemas se sucedieron:

- El Colegio donde asisti no existe mas: Ahora hay una pescaderia y de manera muy descortés se negaron a hacerme un certificado... pero me lleve una buena Brótola.

- Los papeles de mi antiguo colegio se encontraban dando vueltas por varios lados. Una pista me llevo a Budapest, pero alli les perdi el rastro.

- Tiempo: mis vacaciones abortaron todas ganas de hacer trámites, por tal motivo cuando volví mis problemas me esperaban con una buena trompada en la cara.

Finalmente me comunique con una mujer de mil años, que muy amablemente me informó que para poder extenderme un certificado tenia que traerle un Mono de Jade, rescatar al soldado Ryan y llevarle una exposición declarando que habia perdido el analítico.

Capturar el Mono de Jade y pagarle un remis al soldado Ryan fue pan comido, pero la exposición nadie sabia donde se realizaba. Hasta que otra pista me llevo hacia el terror: el Registro Civil!!!! Si, es el mismo de antes, el mismo que todavia despierta pesadillas...

Armado de paciencia, inicie el trámite. Esta es la cronología:

7:55 Llovizna. Viento. Llevo a mi nena al Jardin y una turba de madres bloqueaba la puerta. Mi cara de ojete me ayudo a abrirme paso entre esa masa cotorreril de mujeres.
8:10 Retiro dinero y saco 1000 fotocopias de todo, para evitar problemas posteriores.
8:40 Me presento en el Registro Civil Infernal (de ahora en mas RCI). No hay nadie... será buena señal? Me aproximo a las mismas empleadas comedoras de facturas de siempre:

- Buenos dias. Necesito realizar una exposición civil para...
- Aca no es.
- Pero... me dijeron que es aca porq...
- No. Aca no es. Tenes que ir a un juzgado.
- Juzgado? - primeros rastros de cara de culo - Si es un trámite personal...
- Eso no tiene nada que ver. Aca no es.
- ESTAS REALMENTE SEGURA QUE NO ES ACA? - con intenciones de tomar el nombre y apellido e incendiarla en la municipalidad y en todos lados donde se pueda ir a putear.
- Eh... A ver. Que necesitas?
- NECESITO UNA EXPOSICION CIVIL PORQUE PERDI EL ANALITICO DEL SECUNDARIO.
- Bueno. Aca no hacemos exposiciones civiles. Hacemos exposiciones!
- ... - mordiendome los labios
- A ver... dame...

Despues de 10 segundos de completar un papel inmundo me dice:

- Toma, anda al Banco Provincia, pagá y volvé.

9:15 Compruebo horrorizado la hora que es... y que el banco abre a las 10!!! Llueve mas fuerte.
10:01 Todo mojado, ingreso al banco y soy confundido por un trapo de piso por personal de limpieza.
10:05 Aclarado el inconveniente del trapo de piso (tuve que presentar DNI) me acerqué a la caja y abone el importe solicitado.
10:15 Ingreso al RCI y observo desalentado una cantidad demencial de personas, riendo y hablando de quien sabe que. Horror! Estaba en el medio de un casamiento!!!!!! ARRRGGHH! VADE RETRO! Me arrimo a la unica empleada disponible:

- Hola, ya traje el papel que...
- Ahora estan casando.
- Pero si te lo doy a vos no es lo mismo?
- Ahora estan casando.

Dialogo profundo si los hay. De casualidad pasa la otra Zorra, me ve con cara de ojete y me agarra con desprecio el papel. Le hace una raya, como firmandolo y me lo devuelve... HIJA DE PUTAAAAAAA!!! TANTO QUILOMBO PARA ESO?!?!?!!?!?!!?!?!? MATAR! MATAR!!!

En fin, despues fui con ese papel al Colegio Desconocido, en un remis con problemas en el embrague y alli me encontre con la hermana de Mumm Ra que tardo 1 hora en llenar un papel con 3 casilleros.

12:40 Llego al trabajo totalmente vapuleado, mojado, con la ropa desgarrada, con el alma degradada. Me dejo morir sobre el sillon... y mientras me estoy desmayando escucho: COMO TE FUE CON EL TRAMITE?

Chernobyl en Argentina

Estas son algunas imagenes que me recuerdan a Chernobyl, pero que son de aca, de Argentina. Si, aca pasan estas cosas tambien...

En un esfuerzo sobrehumano publico estas imagenes... que no le importan a nadie.

La caida del Dr. Sinatra

El camino de un hombre de esta poblado por hechos felices y hechos desgraciados. Dios o algun ser supremo (para el que no crea) dispone de dichos hechos en forma antojadiza, pero por suerte en muchos casos se alternan, dandonos la sensacion de que la felicidad supera ampliamente a los eventos desafortunados e infelices.

El Dr. Sinatra no es ajeno a dicho pensamiento. No todo en su vida fue cobertura mediática, exposicion y vida de lujos. Nada de eso. Nuestro anti-heroe tuvo que enfrentar lo peor que se le puede hacer a una persona: la puñalada cebollera.

Muchas diran: "Que le importa, si el tipo tiene todo". Claro. Es facil decirlo, pero el Dr. Sinatra antes que nada es un ser humano (defectuoso si los hay) que tiene sentimientos. De nada le sirvió almorzar con Mirta tomandole todo el Cabernet y vomitandole el mantel... Fue en vano que viniera Mick Jagger y le dijera: "Me fumaste todos los cigarros" mientras se curtia a la mujer. No sirvio para nada si visita al Muro de los lamentos donde escribio "Viva Peron" con aerosol fluo.

Señores, el hombre sufrió el que todo el mundo esquiva. Su sola mencion da escalofrios hasta el mas osado picapiedra. El cuchillazo trapero es las mas temida de las traiciones. Y justo... justo el vino a conocerla...

- Don Augusto... estoy... estoy ... - dijo Sinatra
- Hecho un pelotudo... ya se. Pero pensalo asi. Vos sos medio pelotudo, eso admitilo... pero sos buena persona. Y eso te hace merecedor a algo mejor. Tenes que vivir pensando que las oportunidades sobran, que el amor lo es todo, pero no todo es amor: la amistad, la gente que te rodea, tu trabajo, eso hace que la sumatoria de tu vida se complete... se entiende? - explico misteriosamente Don Augusto.
- Si... entiendo...
- Vamos Sinatra, se que vas a poder salir de esto. Se que indistintamente de lo tarado que sea, vas a ver como todo se aclara y empezas a ser feliz.
- Ojala... Gracias don Augusto. Ud. sabe que lo quiero, no?
- No digas mas nada... pelotudo.

River 2 - Bosta 0

Nada mas por decir.

El Romántico Dr. Sinatra

- Don Augusto, mire lo que le escribi a Matilde, mi amada...

- A ver...

"Oh mi querida Matilde. Aquellos cabellos cobrizos que me recuerdan a eternos daguerrotipos de épocas doradas. Solo tengo palabras dulces para describir su hermosa presencia."

- Que es esta basura? - criticó Don Augusto.
- Pero... si no leyó nada aun.

- Con leer las dos primeras lineas me alcanza... Lo escribiste vos?

- Si... - afirmó Sinatra, con un dejo de tristeza.

"Dudo mucho que el tiempo logre borrar de mi mente esos momentos en los que entrelazamos nuestros cuerpos"

- Ya tuviste sexo con la piba?

- Eh... si.

- Y porque no decis "garchamos" en vez de entrelazamos - comentó lascivamente Don Augusto, que por momentos se ponía bastante zarpadito.

- Es una carta para Matilde... no puedo decir eso. Siga leyendo por favor.

"Desde el momento en que cruzó el portal de mi corazón, mi vida tomó un nuevo sabor, un nuevo sentido. Nada fue igual."

- No Sinatra... Que es esto? Esto es una pavada...

- Bueno, tampoco me diga asi... Ud. sabe que yo soy medio...

- Medio pelotudo.

"En estos tiempos oscuros, de absurda decadencia, Ud. Matilde ilumina mi camino con una infinita claridad, solo comparable con el paraíso aqui en la tierra."

- Jaaaaaaaaaaa... - estalló de una carcajada Don Augusto

- Por qué se rie?

- Te garchaste a la piba y le decis de "Ud." ? Te das cuenta? Te das cuenta? Dios mío... jaaaaa.

- Don Augusto, creo que es de mal gusto mofarse así de un escrito...

- Bueno Sinatra... a ver, sigo leyendo.. - secándose las lágrimas de tanta risa.

"Quisiera que mis palabras pudieran expresar mi profundo sentir, pero lamentablemente no me sobran y solo puedo volcar algunas para formar este humilde escrito.

Solo me resta aguardar su respuesta, y esperando la prontitud de la misma, me despido con mi mas sincero candor.

Suyo para siempre, Dr. Sinatra"

- Bueno, ya se que opina Don Augusto... deme el papel por favor.. - se resignaba Sinatra.

- Sinatra...

- Que?

- Sos un buen tipo... un poco pelotudo, pero bueno al fin.

- Gracias Don Augusto... sabia que podia contar con Ud.

Alcides, El Lider

El Sabado próximo pasado, un amigo que se traslada en muletas a causa de una lesión (anal), asistío una fiesta. No era una fiesta cualquiera, sino que estaba caratulada como Bizarra.

Que tan bizarra puede ser una fiesta? Tanto como para que aterrice Alcides, El Lider! Si señor, el mas grande artista bailantero de todos los tiempos. Esto desperto en la muchedumbre un espíritu de algarabia y en algunos casos hasta desmanes y descontrol.

Mi amigo (para reservar su identidad vamos a decir P. Tapari... eh, no... mejor Pablo T....), totalmente superado la situación, blandeando sus muletas al grito de "ATLETA DE CRISTO! FARO GENERACIONAL!, llamó la atención del artista, quien capturó una de sus muletas y siguió su show.

Todos se miraban, incrédulos por semejante acto de sencillez de la gran estrella. Como el Rey Arturo con Excalibur, Alcides levantaba la muleta hacia el cielo, como pidiendo asistencia divina para escapar de semejante quilombo.

La muchedumbre explotó y la fiesta llego a su clímax cuando Alcides decidió firmarle sus muletas!!!! Un recuerdo que dará que hablar...