Crónicas de Inmundolandia: The Truth is Out There.

Recientemente se activó el mecanismo por el cual una persona que quiera tramitar el DNI debe sacar turno y para su comodidad, lo puede hacer desde Internet. Entonces no pude evitar revolver el arcón de mis recuerdos y sacar a la luz otra de mis tantas historias de miseria, degradación e inoperancia.

Corría el año 2003. Mas precisamente el mes de Diciembre de dicho año. Hacia días que me había transformado en padre de una hermosa niñita y como no podia ser de otra manera tenia que realizar una importante cantidad de trámites en delegaciones municipales, plagadas de burocráticos y prehistóricos empleados.

Dotado de una inalterable sonrisa (debida a mi reciente condicion de padre) me aproximé al registro civil para realizar el breve y sencillo trámite de la Partida de Nacimiento. El mismo consta de escribir en un inmundo papel los datos del nacimiento y luego pasarlos a un libro. Acto seguido, poner un sello, firmarlo y listo. Piece of Cake. NO!

Miro el reloj. Extrañamente es bien temprano. Para ser mas preciso, hacia 5 minutos que estaba abierto el registro. Al ingresar, observo la ausencia total de gente, lo que provoca en mi una algarabía atípica, ajena a mi humor matinal. Observo el mostrador: dos empleadas se encuentran leyendo un diario y tomando mate. Acompañan la colación con unas medialunas y unos vigilantes.

-Buen día... – les digo, con mi mejor sonrisa.
-... – Silencio. Solo escucho como rumian sus medialunas.

Miro hacia un lado... miro hacia el otro... ocupadas no están, porque gente no hay.

-Que tal... para sacar una Partida de Nacimiento? – dije, con tono humilde y sin dejar de dibujar una sonrisa
-Mmmpff.... Si... Tenés turno?

Desolación. Dolor. Furia. Miles de sentimientos se agolparon en mi mente. Que es esa palabra? Que significa ese atroz mensaje, que deriva en mi alteración total? Como es posible!!!

-Eh... Turno? Mmmno.. No tengo...
-Ah... entonces tenés que sacar turno... – y daba vuelta la hoja del diario.

Vuelvo a escudriñar el recinto. Quizás había gente oculta, haciendo tramites y no me di cuenta. O quizás estaban en otra sala, agolpados y yo ni me entere.

-Pero... no hay nadie. No me podes atender? Son 5 minutos...
-Tenés que sacar turno... – y le ponía agua al mate.
-Veo que no tengo alternativa... Dame un turno por favor... – ya sin sonrisa, solo odio descomunal
-A ver... – no se porque pero me vi volviendo en Marzo - ... mañana?
-Pero... en vez de volver mañana... no me lo podes hacer ahora?
-Mañana?
-Ok... gracias...

En Inmundolandia pasan cosas...

El Dr. Sinatra se confiesa con Don Augusto

Complicado. Esa es la perfecta descripción del estado mental del Dr. Sinatra. Atrás quedaron esas épocas de gloria que supieron coronarlo como el mejor especialista en cúbito dorsal del país. Atrás quedo ese afán por ser atendido por el Dr. y recibir la mejor atención médica que el dinero podía pagar.

- Don Augusto. Sé que UD. Es una persona que derrocha simpatía... pero puedo apreciar que hoy tiene una importante cara de ojete...
- Y bueno... Lo que pasa que me duele mucho la cabeza y encima tengo que escuchar tus problemas. La verdad que tengo las bolas muy al plato...

Sinatra es el típico Croata que escapo de Europa en una bolsa de Papas cuando era muy pequeño. Llego a nuestro país disfrazado de Brócoli y pudo así desafiar al vetusto sistema de control de migraciones.

En primera instancia, fue recibido por la familia Astumeta quien, al confundirlo con la verdura en cuestión, casi promueve la más sádica ensalada con nuestro infame Dr.

Sus años de carrera en la Universidad Nacional Peronista de Base se destacaron por los escándalos que ocasionó. Su título fue otorgado sin honores y con cara de culo por las autoridades de la facultad. En su foto de graduación dice:

ESPERAMOS QUE NO VUELVAS MAS, HIJO DE MIL PUTAS.

- Don Augusto... yo... yo necesito contención. Y UD. No me la esta dando en este momento...
- Sos un desagradecido de mierda, Sinatra.

Medio en broma y medio serio, Don Augusto le explicó que su estadía allí era una obligación y no un favor. Entonces le pidió encarecidamente que no le rompa las pelotas, so pena de golpes de puño.

El Dr. Sinatra, ese Croata que todos llevamos adentro. CLAP CLAP CLAP CLAP! (aplausos, aplausos)

Memorias de un disco muerto

Recuerdo cuando abrieron la caja por primera vez. Ahhhh, tenia olorcito a nuevo, típico de las piezas de hardware recien manufacturadas. Mi superficie externa era brillante, casi perfecta. Por dentro, mis platos parecían porcelana pulida, inmaculados.

Con paciencia y cuidado fui colocado en un backplane rodeado de compañeros. Juntos, formamos un arreglo imponente, rápido y rendidor.

Un día, algo andaba mal... De la controladora me llego una petición pero no entendi lo que me pedían. La orden se repetía una y otra vez pero se me hacia imposible entenderla, y se perdía en los confines del server. Finalmente, agotado por el esfuerzo, deje caer mi aguja. Mis platos, calcinados por las vueltas, se detuvieron casi en el acto, son un sonido espantoso.

Inmediatamente empezaron a sonar alarmas y una luz fuerte se encendio en mi pecho. Las mismas manos que antes me instalaron cuidadosamente, ahora me arrancaban del server. Mis compañeros me observaban con pena, pero mirando para otro lado en señal de rechazo.

Ahora estoy aqui, sobre un mueble, rodeado de hardware defectuoso y con una etiqueta en mi cabeza que dice NO FUNCIONA. Creo que esto es todo. Ya no queda mas que el silencio...

"Papá, por que llueve?" "Para joder hija, para joder..."

Cómo se responde a esa pregunta cuando uno esta empapado, con el paragüas dado vuelta y llegando tarde a todas partes? Si Uds. tienen una respuesta mejor, avisen...

Caminar por Baires en un dia como hoy es como remar en gelatina con grisines. No hay nada más desagradable que poner un pie en Retiro y hacer slalom sobre la inmunda superficie de baldosas, cubierta por una espesa capa, mezcla de quién sabe que con barro, basura, mugre y otras sustancias. Basta con observar el calzado ya uno se da cuenta que no debió haberse levantado de la cama, y mas aún, no se puede dejar de reflexionar sobre la insanía que representar ir a trabajar en estas condiciones climáticas.

Ni hablar de llevar algún adminículo para guarecerse del clima (léase Paragüas por ejemplo). La sola presencia de este objeto pareciera atraer a un viento de mierda que se entretiene revoleándolo hasta hacerlo añicos. Cual morgue judicial, se puede observar en las calles las víctimas despedazadas de la sudestada y sus ex-compañeros totalmente empapados, chorreando y puteando hasta llegar a destino.

El tráfico se torna imposible. Los vehículos resbalan como jabón en bañadera e impactan unos con otros como en un Italpark siniestro, donde gana el que sobrevive o por lo menos se va con el auto menos dañado.

"Papá, por qué llueve?" Pregunta una y otra vez. Mi rostro se llena de palpitantes venas, producto de la furia desatada por el clima. "Eh? Papá! Por qué llueve?". La respuesta no se hace esperar:

"Hija... El Clima, como tantos elementos de la naturaleza, hacen del hombre una simple marioneta del destino. Como verás, mi apariencia es la de un refugiado de Chernobyl luego de la desinfección. Por tal motivo, no puedo darte una definicion exacta porque tendría que usar tantos insultos que tendria una orden judicial que me impediría verte por más de 3 horas en un lugar público. Entonces, toma esta caramelo que ya estamos llegando a la casa de la abuela..."

The Circle Of Life is a wheel of fortune (o algo asi)

No quería dejar pasar este momento de júbilio por el cual esta atravesando mi amigo personal Hombre Anciano (A.K.A. Viejo, Antiguo, etc.) y voy a dedicar el update de hoy a mostrar la imagen 3d de su futuro vástago.

Su nombre es Lara y muy pronto estara covacheando con nosotros. Salud!!!!

Dia del Niño: Supervivencia urbana

Esta muy claro que cuando uno llega a determinada edad la paciencia se va agotando de manera exponencial. Todo lo que antes te chupaba un huevo ahora te molesta, te incomoda e indefectiblemente te genera violencia.

El Dia del Niño es uno de los momentos mas esperados por los pequeños (asi como Navidad, Reyes, etc.). Una catarata de juguetes, espectáculos infantiles y otras yerbas se agolpan en todos los medios, elevando su ansiedad al infinito.

Y quien esta detrás de toda esa maquinaria comercial? Los padres. Esos hidalgos y temerarios individuos que se inmolan con tal de obtener una sonrisa en la cara de los niños. Valientes y osados, no dudan a la hora de someterse al yugo de horas y horas de espera en Autopistas, Centros Comerciales, Restaurants, Teatros y Jugueterías con tal de conseguir que sus vástagos sean felices aunque mas no sea por 24hs.

Y obviamente no pueden faltar aquellos hacen la vida de los Padres miserable. Por ej:

- Empleado de juegos infantiles: Cara de Orto nivel 4. Actitud hacia el cliente: lamentable. Desgano x 10.000.
- Envolvedor de regalos (nueva categoría): Dedicación 0. Prolijidad nula. +10 en Cara de Ojete.
- Promotora de Juguetería: Desconocimiento 100%. Actitud despreciable. Tendencia a distraerse con el entorno (repositor de chacinados) +20.

En fin, otro Dia del Niño superado. Seguiremos dando batalla desde aqui. Salud padres, y larga vida! (si es posible).

Forreo Argentino (A.K.A. Correo Argentino)

Hace mas o menos un mes, tuve la desagradable experiencia de precisar los servicios del Correo Argentino (en adelante denominado KULO). Mi única intención era enviar una simple encomienda contrareembolso, trámite que sería super sencillo si no fuera por la ineptitud, lentitud, burocracia y inoperancia de los empleados de KULO. Les paso a relatar mi odisea.

Una mañana en la que me encontraba de un atípico buen humor (mis mañanas son lamentables, arrastro mi cara de okote por todo Baires) decidí llegar mas temprano al Microcentro para hacer un simple envío contrareembolso utilizando los servicios postales de KULO.

9:10: Ingreso a la sucursal de KULO de Av. Cordoba casi Florida. Retiro número ya que adelante mío existen 6 personas. En las cajas solo hay 1 empleado y 1 supervisor (que no esta haciendo nada). Misteriosamente la diferencia entre el último número que habian llamado y el mío era 10...

9:20: Solo una persona avanzó y al parecer tiene problemas en entender el significado de "Son 5 pesos". Miro el reloj y me ilusiono con llegar temprano al laburo.

9:38: Llamo al trabajo para avisar que estoy llegando tarde. Me quedan 3 personas adelante y

siguen los problemas.

10:05: Finalmente llego al mostrador. Le indico a la empleada de KULO que necesito una Caja Nro 1 para envíos y sus respectivos formularios (es un formulario por cuatriplicado!!!!!) . Acto seguido, la empleada se arrastra por el hall de la sucursal y desaparece detrás de una puerta.

10:11: Vuelve la empleada. Me da la caja y me cobra el importe. "Y los formularios?". Se

arrastra nuevamente y desaparece por la misma puerta.

10:18: Aparece la zorra. Toma unos papeles y se vuelve a arrastrar por el hall.

10:21: La hija de mil putas regresa al mostrador y con la peor cara de "CHUPAME UN HUEVO" me dice:

ZORRA : - No me quedan formularios...

YO : - Ah... y... entonces? Como lo mando?

TURRA : - No, no lo vas a poder mandar...

YO : - Pero... ya me cobraste la caja... Que hago?

PUTA : - Y... si tiene inconvenientes puede hablar con mi supervisor que esta allá...

YO : - No me va a solucionar nada, asi que es lo mismo que hablar con vos... Y decime,

cuando se supone que van a tener formularios?

CONCHUDA: - No sabría decirte...

YO : - Ah... que bien... Bueno, excelente servicio... que tengas buen día.

TROLA : - ... (acompañado por la misma cara de CHUPAME UN HUEVO)

Finalmente tome la caja y la tire muy a la mierda, lo mas lejos que un brazo enloquecido pueda arrojar.

Como dato adicional, no había formularios ni en el Correo Central, asi que imagínense el lamentable servicio de KULO y sus esbirros.

Ya saben, si tienen que mandar algo... no cuenten con KULO :(

Videos Retro Bizarros

No puedo dejar de inmortalizar un hallazgo que en los últimos días ocupa mis ratos de ocio.

Un amigo (oculto su identidad por razones de seguridad de estado) me paso una serie de links donde aparece una banda llamada Dschinghis Khan, muy popular en los años 80. Mas allá de lo gracioso que resulta ver sus coreografías y la ropa que usan, lo mas notorio son los subtitulos que algun Argento aburrido supo sincronizar casi a la perfección con las incomprensibles letras de sus canciones.

Increible! Disfrutadlo!

Capitan del Espacio: Leyenda Urbana o Fantoche de Zona Sur?

Cuenta la leyenda que existe un alfajor en la provincia de Bs.As. que se destaca sobre el resto. Según dicen los foráneos de Zona Sur, dicho alfajor posee ciertas virtudes que lo hacen irresistible.

Dotado de una cubierta confeccionada con materiales traidos de la Luna por la misión Apollo 11 (gomas viejas, bolsas de plástico usadas, clips, etc.), genera envidia en marcas reconocidas. Una vez abierto, se puede sentir el aroma de la Zona Sur como si fueran mil Riachuelos que golpean nuestra glándula hipófisis.

De consistencia crocante, sus ingredientes nos remontan por los campos elíseos de Lanus, por las verdes comarcas de Wilde, por los interminables senderos arbolados de Burzaco y otros paisajes paradisíacos de la region.

Aun teniendo información fidedigna, mucha gente desconoce el manjar presentado en este informe. Por ej. el titular de la Cámara Argentina de los Empleados del Dulce De Leche, al ser consultado por este producto nos dijo:

-No se de que me estas hablando.

Impactante.

Gran parte de la población ignora la presencia de esta colación, al punto tal de generar debates acalorados que tienden en muchos casos a lo sobrenatural. Se lo ha comparado con:

- La Luz Mala
- El Chotacabras
- La Llorona
- La Bolsa de Miceli
- El Lobizon
- Lopez Murphy

En fin, el debate está abierto y como muchos de Uds. sabrán, en nuestro país nos encanta debatir sobre pelotudeces, asi que esta es una mas.

Pasaje ida y vuelta a Inmundolandia

Como buena persona ciclotímica, hoy me domina la parte baja del biorritmo (tengo un humor de mierda). Cuando pasa esto, las cosas que comunmente me causan malestar se amplifican y directamente provocan asco, violencia, un poco de sueño, pero sobre todo violencia y asco.


Me dan el boleto del tren y no puedo dejar de pensar en el pobre material con el que esta confeccionado y la pésima calidad de impresión. Veo el tren aproximándose a la estación y solo veo miseria, abandono e inoperancia.


Una vez dentro, los rostros de la gente me revuelve el estómago, como si estuviera preparando un puchero con moco y agregándole una pizca de baba de vaca muerta. La música que escuchan es lamentable y los diarios/revistas que leen son patéticos.

Luego hago trasbordo con el subte y el espectáculo es similar. Una porquería, rejunte de gente desagradable con cara de ojete y con olor a brótola. Miro para un lado, un viejo sacándose los mocos con un destornillador. Miro para el otro, una mina pintándose la boca con un indeleble rosa. Lo unico que me reconforta es la calcomania de Axe con la mina prendida al caño.

Voy por la calle y ahi se desata mi ira: soretes de perros en el medio de Esmeralda (bien en el medio de la calle). Obras que destruyen la vereda haciendo imposible circular por ningun lado (teniendo en cuenta que el espacio libre esta ocupado por los soretes). Bondis que doblan como si fueran un Fiat 600 y se traban con camiones porque estan descargando cerveza y otras mierdas en los almacenes. El viento me despeina las cejas, el agua que cae de los aireacondicionados me moja la oreja...

Llego al trabajo... y cual séptimo dia, descansé... :)

Para vos, la mia.

Bueno, finalmente me decidí y active un blog. Debe haber una cantidad degenerada de blogs, pero a mi realmente no me interesa.

Movilizado por la cantidad de información que se vuelca diariamente en ellos, vi la necesidad de promover en mi interior una revolución informística (si, informística. Que pasa? No te gusta? Podes seguir mirando otra cosa, nadie te obliga.) que me lleve lejos, cual mamarracho impresentable que camina por la vida con sus porquerias sin importarle la cara de asco que provoca en la gente. Como Asimo, el Robot de Mierda que no le importa ser un set de piezas rejuntadas y le dice a la ponja: "Cazá el Capuchino que me mande, mi negra".

Sin otro particular, me despido de Uds. con un cálido "chupame un huevo".

G.